bell

Και μενα ανασκελα με το κεφαλι στο πλαϊ μου ειπαν! όσο για το αλλαγμα, θα το αλλαζα μονο αν ειχε κακα! Η πανα κραταει και 6-7 ωρες μονο με τσισακια. Ολο αυτο βεβαια για να μην τον ξυπναω κ χανει τον υπνο του. Φροντιζε να βαζεις κρεμουλα στις ευαίσθητες περιοχες για την αποφυγη ερεθισμων. Τον αλλαζω στις 10 το βραδυ μετα το μπανιο του κ ξανα το πρωϊ. Εγω ομως δεν θηλαζω! Ειναι βλεπεις αλλεργικος στη λακτοζη ο μικρος μου κ πιθνει ειδικο γαλα. Αγορακι η κοριτσακι εχεις?

Σπανακορυζο έφτιαξα! Παραγγελιά της μικρής μου! Το τσάκισε με ελίτσες! Ο ανδρουλης μου έφαγε κ αντσουγιες μαζί. Εμένα δε μου αρέσουν! Προτιμάω ελιτσες Καλαμών!

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο. Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες. Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο. Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο. Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο. Η επιγραφή λέει: Άνδρες με δουλειά. Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο: Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά. Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι. Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού. Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει: Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί. Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο. Εκεί η επιγραφή λέει: Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

Περαστικουλια σας! μαλλον η αλλαγη του καιρου ε?

Χρονια πολλα με υγεια και ευτυχια!

Ο Χρήστος ο κυνηγός (λίγο παλιό αλλά καλό) Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει: - "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ." Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι. - "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ." Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα. - "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;" Δυο γέροι (με αυτό θα γελάσουν ( οι γιαγιάδες...) Δυό γέροι συνταξιούχοι κάθονταν παρέα. -Μήτσο είμαι 73 ετών και είμαι όλο πόνους και προβλήματα. Νομίζω ότι και εσύ στην ίδια ηλικία είσαι. Πως αισθάνεσαι; -Τι να σου πω; εγώ αισθάνομαι σαν νεογέννητο μωρό. -Έλα ρε !!! Σαν μωρό;;; -Ναι, χωρίς μαλλιά, χωρίς δόντια, και μόλις χέστηκα πάνω μου. Κυρία ψάχνει από μικρή αγγελία (και βρήκε) Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος. Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!". Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι. -"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!". Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη. - "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις". -"Το γνωρίζω" -"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια" -"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας" -"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..." -"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!" -"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!" -"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας."

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ? Που είναι ο Βρόντος? Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0? Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι? Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως? Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ? Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ? Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα? Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ? Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια? Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες? Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο? Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα? Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα? Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα? Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL? Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες? Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη? Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές? Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί? Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης? Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play? Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο? Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας? Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος? Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη? Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became? Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων? Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται; Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest; Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο"; Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια; Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη??? Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ; Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ; Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη; Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει; Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται; Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά; Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα"; Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί"; Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος; Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές; Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα; Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη; Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο; Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου"; Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες"; Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή; Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι; Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ"; Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι; Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι; Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ; Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες? Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες? Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?

http://www.arcadegames.gr/games/419/-ba ... -game.html

H αλήθεια είναι ότι τωρα θα ήθελα ενα παγωτάκι! :silly:

κοριτσια εγω εχω κολησει!

Ναι καλε! Δεν το ξερες? οι θεοι του ολυμπου ηταν 12 κ ηταν συσωμοι. Εγω ειμαι μον η μου!

ποιο βγαζει τεραστιο καλη μου?

Προφιλ--> επεξεργασια προφιλ-->προφιλ-->ρυ8μισεις φορουμ-->φορουμ. στο πεδιο εμφανιζομενη υπογραφη βαζετε τον κωδικο του τικερ Αυτη ειναι η σωστη διαδρομη

Προφιλ--> επεξεργασια προφιλ --> προφιλ --> ρυ8μισεις φορουμ --> φορουμ. στο πεδιο εμφανιζομενη υπογραφη βαζετε τον κωδικο του τικερ

Δες ξανα το τελευταιο ποστ μου

Προφιλ--> επεξεργασια προφιλ-->προφιλ-->ρυ8μισεις φορουμ-->φορουμ. στο πεδιο εμφανιζομενη υπογραφη βαζετε τον κωδικο του τικερ

lena έγραψε: ναι απο τη διαδρομή που προανέφερα

to agoraki mou περιμενα κ να ρευτει! αντε! ακομη να το φτιαξεις?

Προφιλ--> επεξεργασια προφιλ-->προφιλ-->ρυ8μισεις προφιλ-->προφιλ. στο πεδιο εμφανιζομενη υπογραφη βαζετε τον κωδικο του τικερ

ΝΑ ΤΑΙΣΩ ΤΟ ΜΩΡΟ Κ ΕΡΧΟΜΑΙ ΝΑ ΣΑς ΠΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ

ΜΜΜ! εμεις λοιπον να σου ευχηθούμε να εχεις γρηγορα ευχαριστα νεα να μας ανακοινώσεις! :laugh:

επίσης ο γθναικολόγος μου ειπε οτι παιζει ρολο στη σύληψη εφ οσον δεν ειναι ρυθμισμενος. απαξ και ρυθμιστει δεν εχεις κανενα απολυτως προβλημα.

Καθε 6μηνο θα πρεπει να επισκεπτεσαι τον ενδοκρινολόγο σου! Αν παίρνεις θυροξίνη αυτος θα αποφασίσει για την αυξομειωση της δοσης του χαπιου.

Σχεδόν πάντα στη μέση του κύκλου μου έχω καφέ υγράκια. Έχω δυο παιδάκια. Μην ανησυχείς!

Στην αυχενικη διαφανεια πλεον φαινεται καθαρα!