mama_xina

παναγιωτα αγαπημενη και γλυκια! με επιασε τρελος πανικος αλλα τελικα ολα καλα! σε ευχαριστω για το γλυκο σου ενδιαφερον! μιλησα με γιατρο και μου ειπε οτι αυτους τους μηνες μετα την εγκυμοσυνη γενικως ολα ειναι ευαισθητα και θελει προσοχη αλλα οχι πανικο! θα κανω το απλο τεστ παπ σε 2μηνες και ουφ πηρα μιαν ανασα!

ε λοιπον αυτο το παιδι με καταλαβαινει!ελπιζω να σε εκανε χαλια!χαχαχα αχ ναι μακαρι να γυρησει να μας πει καλα νεα γιατι ολο ασχημα ακουω ουφ

στο βερολινο αδερφες στο βερολινο! εκει παω να γεννησω

μεγαλη κουβεντα ειπε το τυρογαριδακι μας... αληθεια πειραζει να μην ξεχναμε? ειναι κακο?μας κανει κακο? εχω επιλλεξει να τον κραταω ζωντανο ...την θυμιση του εστω.ειναι κακο?

αχ ποση δυναμη αντλουμε η μια απο την αλλη! εχεις δικιο!εχεις τοσο δικιο! με πηρε απο κατω γιατι διαβασα και για την Νελλυ (hope) και επεσα!

εμ ειδες ειμαστε γρηγορες εμεις! αληθεια λες να πηγε να παρει τεστ? πως την λενε την κορακλα σου??

αχ ποσο φοβαμαι μην χασω την μαμα μου. ποσο φοβαμαι μην δεν της εχω δειξει την αγαπη μου

γελα γελα...ολοκληρο τον σαντα βασιλη θα σου ριξω! αντε ευχομαι το 2010 να σας βρει με μωρα...πολλα μωρα και εμενα με λευτα πολλα λευτα διοτι αλλιως δεν εχει μωρο! ειναι ακριβα τα ιδιωτικα!

αχ τι τελειο χριστουγεννιατικο δωρο μια σουπερ χοριακη ε κοριτσια???!!! ναι αλλα εμενα αυτη η χιονομπαλα μου ηρθε στη μυτη και μπρρρρ χαχαχα

σε ευχαριστω... σημερα μιλησα με τον "πατερα" του τον ρωτησα γιατι με αφησε...και μου ειπε γιατι ημουν καλη σε ολα! τωρα πια δεν με ποναει ο χωρισμος μας! τωρα πια εχω τον αγγελο. λενε οτι για να αποκτησουμε αυτο που ονειρευομαστε πρεπει να θυσιαζουμε κατι δικο μας...! δεν ξερω αν με ρωταγανε ποιον θα θυσιαζα απο τους δυο τους...οσο σκληρο και αν ακουγετε δεν ξερω ποιον θα διαλλεγα! αγαπαω και τον αντρα που εχω διπλα μου οσο και το παιδι που επρεπε να ειχα.

καλε η απο πανω μου εριξε χιονι στα μουτρα!χαχαχαχα

αχ κανε κανενα ακομη τεστ καμμια χοριακη! μην μας κανεις να εχουμε αγωνια!!! αντε μακαρι! σκορδα σκορδα!

ουφ με ηρεμισες! ναι εχουμε μπει σε διαδικασια παιδιου...ολες μας οι κινησεις εχουν να κανουν με την δημιουργια οικογενειας...! γιαυτο τρομαζω μηπως δεν μπορεσω να του κανω ενα παιδακι!

ναι αλλα σκεψου λιγο δικαια...εσυ μπορεις να καταλαβεις τον συζηγο σου?το πως νιωθει? ναι κανεις δεν μπορει να σε καταλαβει...αυτο που λες ειναι σωστο...αλλα εχεις φανταστει ποσο πολυ θελουμε να ειμαστε κοντα σου αυτες τις στιγμες?τοσο εμεις οσο και οι δικοι σου! ενα πραγμα φιλικα απο μενα...μην δεκτεις τιποτα που δεν νιωθεις σωστο! οσο και αν θελει καποιος να σε "παρηγορησει" δεν θα τα καταφερει ποτε πληρες...θα ειπωθουν λεξεις που θα σε νευριασουν...φιλτραρε για ποιο λογο στα λεει ο καθενας κ μετα αντεδρασε δικαια

κοριτσιααααααα ελεος! αν ειναι να μαλωσετε για το καρμα να φυγετε κυριες μου να πατε αλλου!(σε αλλη συζητηση εννοω...καλε που πατε ελατε πισωωωωωωω) ας ειμαστε ρεαλιστες το καρμα ειναι κατι χαζο οπως τα αυτοκολλητα που δινουμε στα παιδακια για επιβραβευση! οσο για το κυριως θεμα...ο καθενας βρισκει τους δικους του λογους! εγω γεννησα σε δημοσιο και ολα πηγαν σκατα...αλλα βλεπω γυναικες που εχουν κανει καριερα ως μανες...στα δημορια και τα παιδια τους ολα καλα... δεν ειναι τοσο θεμα νοσοκομειου! εμενα ο πρωτος επιμελητης του τζανειου σκοτωσε το παιδι μου,θα μπορουσε να ειναι ομως και ο καλυτερος γιατρος των ηπα...θελω να πω οτι δεν παιζει ρολο το νοσοκομειο αλλα ο γιατρος!

μην νομιζεις και εγω που στα λεω...δεν εχω δυναμη πολυ για μενα... μην φοβασαι!οτι νιωθεις εξωτερικευσε το! αν σου ρθει να φωναξεις δυνατα καντο!δεν μπορεις να φανταστεις τι εκτωνοση ειναι! οτι και αν ιωθεις...φωναξε το! μην περιμενεις να σε ρωτησουν τι κανεις...πες το μονη σου! μην περιμενεις να σου συμπαρασταθει ο καθε ασχετος! πιασε εσυ τα ατομα που θες διπλα σου αυτες τις δυσκολες στιγμες...και πες τους τα! οσο και αν νιωθεις οτι δεν σε καταλαβαινουν...ο καθενας πενθει με τον δικο του τροπο! μην φοβασαι να πονεσεις...μην φοβασαι να κλαψεις...μην φοβασαι να νιωσεις! προστατευσε εσενα και τα συναισθηματα σου,μοιρασε τα εκει που νιωθεις οτι πρεπει... μην νομιζεις οτι επειδη καποιος δεν ειναι στη θεση σου...σημαινει πως δεν σε αγαπαει και δεν θα ειναι διπλα σου! αφησε να σου πουν και οι αλλοι πως νιωθουν για το "θεμα"...ισως το εχουν αναγκη.

εγω εχω ενσταση! ..πειραζει που δεν διαβασα τι λετε? χαχαχα εγω προσωπικα δεν θα γεννησω ποτε ξανα σε δημοσιο διοτι δεν το επιτρεπουν οι γυρω μου...(βλ γονεις,αντρας,αδερφος) παρολαυτα δεν τα θεωρω υποδιεστερα...ολα εχουν να κανουν με το γιατρο! οσο για τους ειδικευομενους...ειναι κατι σαν τους προθυπουργους...καπου πρεπει να μαθουν κ αυτοι!

apis...απο τα αγαπημενα κοριτσια του μαμυλαντ! ευχομαι και ελπιζω να πανε ολα καλα! αχ τωρα που χειμωνιασε...σε ζηλευω που θα εισαι ξαπλα! χιχι καλη ξεκουραση ομορφια μου και παντα θετικες σκεψεις

ετσι μου ειπαν στο νοσοκομειο! μωρε κατσε να ξεκινησω δουλεια και θα παω νωριτερα! ασε γιατι αγχωθηκα! ακουω και για διαφορους καρκινους και τετοια! το αγχος μου ειναι να μπορω να κανω παιδι

δεν ειδα! ενιωσα με το δακτυλο μου. υπεθεσα οτι θα ηταν αυτο διοτι γεννησα πριν 3μηνες και υπεθεσα ολα τα οργανα θα ειναι χαμηλα ακομη... ενιωσα οπως οταν πιανουμε μια πληγη που εχει σκιστει...(σορρυ αν γινομαι περιγραφικη) καθε μερα το νιωθω καλυτερα αλλα μονο η καρδια μου ξερει ποσο αγχομενη ειμαι!

ζωη μου χαρα μου ευτυχια μου χρονια μας πολλα. αυτο θα επρεπε να σου πω χθες...αλλα τωρα δεν ξερω τι να σου πω. σαν χθες ξεκινησες το μεγαλο σου ταξιδακι ...εννεα μηνες στην κοιλια μου! και εγω δεν εχω κατι δικο σου να σε θυμαμαι περα απο μια φωτογραφια και κατι υπερηχους. δεν εχω μια εικονα σου ομως κατι να το εχουμε ζησει εσυ και εγω μονο! ισως ακουστω αχαριστη μα ζωη μου μα μου λειπεις. παρολα αυτα χθες ηταν η "γιορτη" μας...κλεισαμε ενα χρονο σχεσης! και ναι εχουμε ακομη σχεση...δεν χωριζουμε ο κοσμος να χαλασει...για μενα εισαι ακομη εδω,μεσα μου...ζεις μαζι μου ακομη. οσο και αν ποναω θελω να σε ευχαριστησω που μπηκες στη ζωη μου εστω και για εννεα μηνες...! εσυ μονο χαρα μου εφερες...τον πονο τον φεραν αλλοι....γιαυτο σταματησα να μισω τον πατερα σου δεν φταιει αυτος που δεν καταλαβε ποσο σημαντικος εισαι!δεν του κραταω πια κακια! για σενα ζω,για να μην ξεχαστεις ποτε! ολα για σενα! για σενα αναπνεω! για σενα προσπαθω να φτιαξω την ζωη μου! πολλες φορες νιωθω ενοχες που χαιρομαι,νιωθω ασχημα που εχω πραγματα που αν ησουν εδω δεν θα τα ειχα. τα ζω για σενα! συγγνωμη που δεν ειμαι διπλα σου αλλα πρεπει να ζησω για μενα! ναι ξερω ισως το δεις λαθος αυτο αλλα θελω να ζησω για μενα.μου λειπεις ποναω υποφερω αλλα φοβαμαι να συνεχισω ετσι.φοβαμαι να συνεχισω να σε θελω διπλα μου. συγχωρεσε με αν δεν καταφερω τιποτα στη ζωη μου θελω να σε κανω περηφανο. δεν ξερω τι γινεται αφου φυγεις απο την ζωη...πες το εγωισμο πες το οτι θες αλλα για μενα εισαι εδω εισαι μεσα μου και θα ζησω για μενα,για σενα για μας χρονια μας πολλα ευτυχια μου

οποτε μαλλον κατι αλλο θα ηταν! εννοειται οτι θα κανω εξεταση σε δυο μηνες ομως! μεχρι τοτε θα σκεφτω οτι τσαμπα συναγερμος! αν ομως ειναι κατι τετοιο...υπαρχει περιπτωση να μην μπορεις να κανεις παιδι μετα?

αχ θεε μου πονας και δεν μπορουμε να κανουμε τιποτα! φωναξε κλαψε και μην ακους κανεναν που θελει απλα να σε "ηρεμησει" εσυ ξερεις ποτε θα εισαι ετοιμη για οτιδηποτε! δεν θα σου πω οτι εγιναν αγγελοι! αυτα ειναι βλακειες για να σε ηρεμησω,δεν θα πω οτι εγινε για καλο ολο αυτο διοτι αυτο θα ηταν προσβολη...ενα πραγμα μονο θα σου πω..."ο πονος σου δικος μου" οσο χαζο και αν σου φαινεται πονεσα και ποναω οσο και εσυ...αλλες φορες λιγοτερο αλλες περισσοτερο αλλα ο ποπνος παντα πονος. το μονο που μπορεις να κανεις...ειναι να συνεχισεις να αναπνεεις...θα βρεθει κατι να σου δωσει δυναμη...ολο και κατι θα υπαρχει...μικρο-μεγαλο δεν εχει σημασια...κατι θα σε βοηθησει να δυναμωσεις

υ.γ. δεν ειμαι 100% σιγουρη οτι ειναι ο τραχηλος διοτι ναι δεν εχω ιδεα τι γινεται μεσα στο σωμα μας! προσφατα εμαθα ποια ειναι η κλυτοριδα. μισω την ανατομια.... ειπα τραχηλο9ς διοτι απο μια εικονα που ειδα...πιστευω οτι ειναι αυτο! εαν υπαρχει καποια πιο διαβασμενη...θα το εκτιμουσα να βοηθουσε

κανεις δε ξερει???? οκ θα σας πω το ολο στορυ...ειχα καποια πονακια και ακουμπησα κατι μεσα μου και ηταν σαν πληγωμενο...μερα με την μερα επουλωνεται ομως...εγω φοβαμαι! ξερω θα μου πειτε τρεξε στο γυναικολογο...ελα που δεν εχω κανει ποτε τεστ παπ! ελα που πρεπει λεει να περασουν 6μηνες μετα την γεννα! ...ωραια ναι ισως φοβαμαι μην ακουσω το χειροτερο! βλακεια μου αλλα προτιμω πρωτα να ακουσω πιθανες γνωμες και μετα τον γιατρο... με επιασε πανικος μηπως δεν μπορεσω να κανω παιδι! με επιασε πανικος διοτι σαν χθες....εγινε η συλληψη του γιου μου!σαν χθες ξεκινησε το μικρο του ταξιδακι...και ας τελειωσε ετσι... τελος παντων καθε γνωμη ειναι χρησιμη! τα φιλια και την αγαπη μου