mariakrhth

ενας λογος να αργησουμε να αλλαξουμε ποστ ειναι για να γεμισουμε εγκυμοσυνες... αχ ευγενακι μου ποσο χαιρομαι που εισα εγκυουλα δεν λεγεται...πολυ χαιρομαι...ολα θε πανε καλα ολα...ολα να εισαι ηρεμη και χαλαρη και ανετη και σε λιγο καιρο θα καμαρωνεις το δευτερο αγγελουδι σου... ελατε να σας πω και για μενα τωρα..εμεις ειμαιστε καλα μαμα και γιοι..ο μεγαλος κανει οτι περναει απο το χερι του να με εκνευρισει και ο μικρος οτι περναει απο το δικο του να μου υπενθυμηζει οτι καταυθανει..οι κλωτσιες του πλεον ολο και δυναμωνουν..(1,5 κιλο ειναι αυτο)αστε που ωρες ωρες νοιωθω λες και κατι τραβαει και με πονανε ολα μου τα συστηματα... τα δε ονειρα δινουν και παιρνουν..και δεν ειναι και ευχαριστα γαμωτο...την μια βλεπω οτι το στηθος τρεχει συνεχεια και οτι κι αν κανω δεν σταματαει..και την αλλη πως καπως εχει ανοιξει ο σακος και βλεπω το μωρο μου οχι μεσα σε αιματα ομως αλλα μεσα σε κατι πηχτο σαν κατακαθι απο καφε να προσπαθει να αναπνευσει και εγω αντι να το βοηθησω και να το βγαλω εξω να προσπαθω να ξανακλεισω τον σακο γιατι νομιζω πως εκει θα αναπνευσει καλυτερα.. δραμα η κατασταση αλλα μαλλον λογικα ειναι ολα αυτα.. εγω απο την αλλη απο την μια θελω να παρω αγκαλια τον πριγκιπακο μου και απο την αλλη ηδη νοιωθω πως μου λειπει η εγκυμοσυνη μου...το τριτο τριμηνο που ειναι το αγαπημενο μου ειναι και αυτο που φευγει πιο γρηγορα ...σε τρεις εβδομαδες εχω παλι ραντεβου και θα εχω μπει στον 8ο..απιστευτο..πριν καν το καταλαβω θα ετοιμαζομαι να γεννησω... αυτα για την ωρα..εγω θα ξαναμπω..εσεις???

νατασσακι μαζι σου..εδω θα σας τα πω ολα..ειναι πιο ευκολο μωρε το φατσομπουκι..απλα εδω δεν ξερω γιατι μου βγαινει κατι πιο συναισθηματικο πιο..γουτσου!!! και μια που ειμαι εδω ας αρχισω με οσα σκεφτομουν σημερα..και σκεφτομουν που λετε οτι μπηκα στον εβδομο...και ομως νοεμβρης δεκεμβρης εμεινε και τελος..μετα το θαυματακι μου θα ειναι στην αγκαλια μου..απιστευτο πως περασε τοσο γρηγορα ο καιρος..και πως να μην περασει με οσα εχουν συμβει??με τοση εννοια και αγωνια ολα να ειναι μια χαρα??με το καρδιοχτυπι να χτυπαει κοκκινο μεχρι να ερθει η ωρα και η στιγμη να τον καταλαβαινω να κλωτσαει...και τωρα που ολα αυτα εχουν μπει τουλαχιστον σε μια σειρα τωρα φτιαχνω ρουχαλακια..φτιαχνω δωματια και ντουλαπες...χαιδευω κοιλιτσα..και σε λιγες μερες θα φτιαξω ακομα και την βαλιτσουλα μου..για να υποδεχτω το καμαρι μου... δεν ειναι υπεροχα ολα αυτα??και αφηστε με λιγο να τα βλεπω ετσι υπεροχα γιατι συγουρα θα ερθει ο καιρος που δεν θα τα βλεπω ετσι γλυκα και ρομαντικα αλλα θα ειμαι πνιγμενη σε πανες και κλαματα..μισα γκρινιας μισα πεινας..αλλα μεχρι εκεινη την στιγμη..μπορω να ονειρευομαι!!!

και εκει που ημουν ετοιμη να παω να σιδερωσω θυμηθηκα και τουτο το ερμο ποστ που θα μπει η χρονια και ακομα εδω θα ειναι..ιδιο και απαραλακτο...δεν πιστευω να σας περασε καν απο το μυαλο οτι βαριεμαι να σιδερωσω εε??νομιζα... εγω ειμαι καλα και το ιδιο επιθυμω και δι εσας...ο μπεμπακος(πιθανοτατα φιλιππακος)χαιρει ακρας υγειας ειναι σουπερ κινητικος και την τεταρτη εχουμε κλεισει ραντεβου να τα πουμε απο κοντα...ανυπομονω να περασει ο καιρος να φουσκωσω πιο πολυ να συνηδητοποιει και ο μανωλης οτι τελικα η μαμα δεν ειναι απλα χοντρη..αλλα κρυβει τον αδερφο μου εκει μεσα...τον ρωταω και του λεω μανωλη πως λενε το νινι μας??πο να φωναζει εκεινος...και εγω η χαζη να βουρκωνω απο χαρα...νομιζω πως και ο μανωλης τελικα θα ειναι πολυ τρυφερος με το μωρο μεχρι στιγμης τουλαχιστον αυτο μου βγαζει...αγοραζεται τετοια ευτυχια??

κοριτσια ομορφα και αγαπημενα ..ηρθα κι απο δω και εισαστε απο κει...εδω θα γραφω σκεψεις και εσεις ας μην τα διαβαζετε.. παει λοιπον και αυτο περασε..εφτασα στα μισα του δρομου..η αμνιο εγινε μια αναμνηση και μια ακομα εμπειρια και η β'επιπεδου πριν λιγες μερες επιβεβαιωσε οτι ο γιοκας μου ειναι καθοδον και ερχεται..κι εγω ηρεμη σχεδον πλεον ετοιμαζομαι να τον υποδεχτω..πως περασε ο καιρος ουτε καταλαβα και ελπιζω ο υπολοιπος να μην περασει τοσο γρηγορα γιατι δεν θα προλαβω να γεννησω και θα ζηταω κι αλλο μωρο και θα με πνιξει ο αλεξης..εχω και πολλα να κανω ετσι κι αλλιως και δεν με συμφερει.. το δωματιο του μανωλη τελειωσε..για κανα δυο μερες θα κοιμηθει εκει μεχρι να τελειωσουμε το δωματιο του μπεμπη και μεχρι να φυγει οριστικα η κατερινα θα κοιμαται στο παλιο και τελη οκτωβρη μετακομιζει οριστικα στο μεγαλο δωματιο.. ειχα τοσο αγχος τοσο καιρο που δεν ηθελα να φτιαξω κατι για τον μπεμπη η να του ψωνισω τιποτα μην τυχον και στραβωσει τιποτα αλλα πλεον νομιζω πως μπορω να προχωρισω διχως φοβο και παθος..ετσι λοιπον αρχιζω και φτιαχνω ενα γαλαζιο δωματιο γεματο μικρους πριγκιππες για το μικρουλι μου πριγκιπακι...βεβαια ψωνια δεν εχω να κανω αφου ολα τα εχω ετοιμοπολεμα απο τον μανωλη..ρουχα πολυ λιγα μαλλον που θα τα δω τον αλλο μηνα..και ετσι μπαινουμε στην προτελευταια ευθεια.. το μανωλακι μου απο την αλλη οσο παει και μεγαλωνει καταλαβαινει πιο πολλα και μας δουλευει ολο και πιο πολυ..ολη την ωρα λεει λεει αλλα κανεις δεν ξερει τι..χορευει πολυ και τρελενεται να παιζει με την σκια του(δεν ειναι και πολυ καλο αυτο εε??)τον βλεπω σιγα σιγα να μεταμορφωνεται σε παιδακι και χαιρομαι πολυ που μπορω να τον βλεπω καθε μερα να το κανει αυτο και ας σπανε τα νευρα μου ωρες ωρες και ας θελω να τον κρεμασω αναποδα απο το μπαλκονι... αυτα λοιπον απο μενα για την ωρα..

μπα τιποτα...ηρεμια...δεν πειραζει..ισως βεβαια το κοινο μας να απογοητευτει που μας εχασε...αλλα τι να γινει ετσι ειναι αυτα...

που εισαστε και χανεστε??που πατε και γυρνατε??μοναχη μου μαφησατε κι εσεις γλεντοκοπατε!!!!!!! οχι παιζουμε..δεν θα ειναι μονο η ρουλα η ποιητρια..εεεεε???

εγω χρησιμοποιω το up'n go της libero...δοκιμασε διαφορες ωστε να καταληξεις σε οποια σε βολεψει..

οριστε και κατι που δεν μου λειπει με το μαμμυ..να γραφω να γραφω και να παταω κατι και να σβηνουν ολα..το θεμα ειναι οτι δεν καταλαβαινω τι παταω... τελος παντων ελεγα πως χαιρομαι πολυ που μαζευτικαμε και ξεκολλησανε και τα δυο μας θεματακια και εδω και διπλα..και επεισης ελεγα πως το 2013 ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΣΟΥΠΕΡ ΤΥΧΕΡΗ ΧΡΟΝΙΑ και πως του χρονου τετοιο καιρο θα τριβουμε τα ματια μας με τις θεαματικες προς το καλυτερο αλλαγες που θα μας συμβουν.. εμεις ειμαστε καλα και οι τρεις γιατι ο τεταρτος τα εχει χασει...για τον αλεξη λεω που εχει πελαγωσει με την εφορια..κατεβασε την δοση του στεγαστικου κατεβασε και το τεβε σε πιο μικρη κατηγορια και με τα λεφτα που γλιτωνει θα παρει ενα καταναλωτικο να πληρωσει και την εφορια να μας μεινει και κανα ψιλο για την γεννα..ειναι καλυτερα ψυχολογικα και κατι ειναι και αυτο...τοσες μερες τον εβλεπα να πηγαινοερχεται στην δουλεια με σκυμμενο κεφαλι και να μην ξερει τι να κανει...νομιζω απο χθες ειναι καλυτερα και ελπιζω να συνεχισει ετσι...

κι ειπα κι εγω πως αφου δεν ειστε διπλα θα τα λεγατε εδω ..που τετοια τυχη ομως..εξαφανιστηκατε παλι σημερα..βαριεμαι...θα δω μπας και καταφερω να βαλω τον μανωλη για υπνο..ακομα περιφερεται..

βρε καλως τες..κατι ειναι και αυτο .. ευγενακι μου να σου πω κανα μπινελικι θα μου χρειαζοταν μπας και χαλαρωσω επιτελους γιατι ολο το λεω και ποτε δεν το κανω..μενει ακομα και η β'επιπεδου σε λιγες εβδομαδες και μετα θα στρωσω δεν μπορει.. τελειωσανε λοιπον και οι διακοπες σας..ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ λοιπον και μην σας νοιαζει γρηγορα θα ξαναμπειτε στον γνωστο σας ρυθμο... αλικακι μου ακομα και στο πατρικο μας να γυριζουμε μονο ο κοσμος που βλεπουμε οι λιγοτερες ευθυνες που ετσι κι αλλιως εχουμε διπλα στην μανουλα μας φτανει..λιγοτερο αγχος παιδακι μου κι ας γυρναμε στο παιδικο μας δωματιο..η επιστροφη παντα ειναι δυσκολη στην αρχη αλλα δεν αργει παλι να γινει ρουτινα...οσο για το εξωτερικο θα κανετε αυτο που πιστευετε καλυτερο για το μελλον σας και μην σε νοιαζει κι ο σπυρακος αμα βλεπει μαμα και μπαμπα ευτυχισμενους θα ειναι και αυτος.. εμεις ειμαστε μια χαρα..ο γιατρος ειναι μια σουπερ ευχαριστημενος και ολα πανε καλα...ο μπεμπακος μου ειναι ενα πακετο βιταμ(δηλ.250γρμ. 88888888888888888888888)ειναι ενα υπεροχο παιδι και ανυπομονω να μπει η νεα χρονια να τον παρω αγκαλια..ο μανωλης απο την αλλη εχει μεγαλωσει για τα καλα..λεει ολο και περισσοτερες λεξουλες καλα δεν γραφει και εκθεση αλλα πιστευω εχει εξεληχθει πολυ..λεει και το ονομα του αν και συλλαβιστα και με ξετρελενει..γινεται ολοκληρο παιδι ..και φυσικα οι απαιτησεις του με τρελαινουν..θελει κατι και το θελει τωρα και αλοιμονο σου και δεν του το δωσεις..πολλες φορε τον αφηνω να χτυπιεται μοναχος του..γιατι αν κατσω να τον συνεριστω την πατησα... αυτα για την ωρα ..και εχω να κανω προταση...για να μην το χασουμε το θεματακι μας..μεχρι το μεσημερι ολες θα μπαινουμε εδω..και μετα τον μεσημεριανο μας υπνο(που τελευταια νοιωθω να τον χρειαζομαι ολο και πιο πολυ)θα μπαινουμε στο διπλα χωριο..αντε σκεφτειτε το !!

θα θελα να δω τι θα πειτε μπαινοντας καποια στιγμη εδω μεσα..αν μπει δηλ.και καμια σας και δεν το εγκαταλειψουμε το θεματονι μας.. ΟΛΑ ΚΑΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΟΛΑ ΚΑΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ και θα πειτε τωρα ε και τι φωναζεις απο την αρχη δεν στο λεγαμε??δεν με νοιαζει ας το λεγατε κι εσεις πρεπει να το πω κι εγω να υσηχασω..Παναγια μου ειναι λες και ξαναβγηκε θετικη η χοριακη και πανυγηριζω...απιστευτο αγχος και τρομερη ανακουφιση με τα αποτελεσματα..ειλικρινα δεν θα αντεχα κατι αλλο.. να παω και στον γιατρο την δευτερα να μου πει πως και ολα τα υπολοιπα ειναι στην θεση τους να κανω και την βεπιπεδου να ηρεμησω να νοιωσω εγκυος να ασχολουμαι με τα σοβαρα της υποθεσης οπως τι να του παρω του παιδιου που εχει τα παντα απο τον μεγαλο...μονο δωματιο καινουριο θα του φτιαξω... και τετα μου αγαπημενη..ελπιζω πλεον να σταματησεις να περιμενεις την βεπιπεδου..γιατι το παιδι ειναι αγορι.. εχω τον μανωλη απο χθες με πυρετο παλι με τα παλιοδοντα δεν μπορω να του αναψω και το αιρκοντισιον και γινεται μουσκεμα...αντε να δουμε ποτε θα ξεμπερδεψουμε..δεν αντεξα παντως το κλαμα και τον πονο του και του ξαναεδωσα πιπιλα ρε γαμωτο..αλλα ηρεμησε αμεσως το πουλακι μου.... σας αφηνω τωρα μεχρι την επομενη φορα..

ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΕΞΕΤΕΛΕΣΘΗ κορες... το περασα κι αυτο..τωρα αν το ξεπερασα θα δειξει σε λιγες μερες..και με την βοηθεια της Παναγιας που γιορταζει αυριο ολα θα πανε μια χαρα..ειμαι αισιοδοξη και ελπιζω να μου βγει σε καλο... ο γιατρος ηταν μια γλυκα πολυ καλος..ειχα την αδερφη μου μεσα οση ωρα καναμε τον υπερηχο και μετα οταν ηταν να κανει την αμνιο γυριζει και της λεει αντε καλα περασες βγες τωρα εξω γιατι αν καποια στιγμη χρειαστει να σου κανω κι εσενα μπορει και να μην μου κατσεις... μολις τελειωσαμε με αφησε να ηρεμησω..κι ενοιωθα ολο μου το σωμα μουδιασμενο..επρεπε να υπογραψω ενα χαρτι και φανταστειτε μου επεσε το στυλο απο τα χερια...μιλαμε για τρεμουλο απο το αγχος..μετα μου ξαναηρθε οταν μου ειπαν την τιμη..888888888888888888!!!!!! 620ευρω κορες ολο το πακετο ο πληρης ελεγχος που μπορουσα λεει να μην τον κανω αλλα αφου φτασαμε ως εκει τα 120 ευρω τα παραπανω θα λυπομουν???.. τωρα ημαι στην μανα μου για την υπολοιπη εβδομαδα..νοιωθω καλα δεν εχω καποιο πονο η κατι αλλο σε συμπτωμα οποτε θελω να πιστευω οτι ξεπερναμε καθε δυσκολια...εχει πιαστει βεβαια ο πισω αεροσακος αλλα χαλαλι...θα το αντεξω μεχρι το τελος της εβδομαδας και ελπιζω να εχουμε και ευχαριστα αποτελεσματα..την δευτερα θα ξαναπαω και στον γιατρο να δω τον παιδαρο μου και αν ολα ειναι καλα και ελπιζω να επιστρεψω σιγα σιγα σε μια ηρεμη καθημερινοτητα..εγω παλι εκεινο που αναρωτιεμαι ειναι..τα αποτελεσματα της αμνιο ειναι μια χαρα..λετε η β'επιπεδου να δειξει κανα προβλημα??? μην φωναζετε που λεω μαλακιες αλλα αυτο το παιδι μεχρι να το παρω αγκαλια θα με κανει να χασω χρονια... αυτα και σημερα..τα υπολοιπα μολις εχω νεα...

και εφτασε η ωρα..αυριο τετοια ωρα θα ειμαι ξαπλωμενη στο κρεβατι του ξενοδοχειου και θα κανω διακοπες..εε ας κανω κι εγω μια βδομαδα διακοπες και ας ειναι και στον καναπε της μαμας μου..καλυτερη περιποιηση δεν γινεται να βρω.. εχω αγχος μεταξυ μας..ολα καλα να πανε παναγια μου βαλε το χερι σου... και οχι τιποτα αλλο αλλα λειπετε κι ολες και δεν θα εχω τι να κανω...η μαλλον ιδου η ευκαιρια να παρω κανα βιβλιο εε??τοση ξαπλα να βγει σε καλο τουλαχιστον.. πλακα πλακα μονη μου θα το γεμισω το ποστ..

μονη μου θα τις γεμισω τις σελιδες εδω μεσα μου φενεται..δεν πειραζει θα καθομαι και εγω να μιλαω μονη μου... ο γιοκας μου μεγαλωνει τελεια ..ειναι παρα πολυ ομορφος..στον μανωλη αυτο δεν το ελεγα αλλα τουτο το μικρο για καποιο λογο με εχει συνεπαρει..δεν ξερω γιατι αλλα το βλεπω και λιωνω τα χαρακτηριστικα του ο τροπος του ..μην γελατε αληθεια λεω...εχει κατι που με τραβαει..και για αυτο παρακαλαω καθε μερα να ειναι καλα να ειναι γερο και δυνατο μεχρι τελους... την δευτερα θα παω για την αμνιο..θα παω με την αδερφη μου τελικα που πηρε ρεπο και καλυτερα γιατι θα ειμαι πιο χαλαρη μαζι της..ο αλεξης μαλλον ανακουφίστηκε που δεν θα χρειαστει να φυγει απο το μαγαζι του..αν και νομιζω πως επειδη ειναι και λιγο χεστης δεν θα το αντεχε οποτε καλυτερα..μετα θα παω στην μανα μου να κατσω εκει μια βδομαδα να με προσεχει να ασχοληθει και με τον μανωλη..ο αλεξης θα ερθει την τεταρτη που ειναι και της Παναγιας και εχει κλειστα και στις 20 του μηνα μετα το ραντεβου με τον γιατρο θα επιστρεψω κι εγω σπιτι μου..ελπιζω με χαμογελο στα χειλη...οποτε να που θα κανω κι εγω διακοπες..μπορει να μην περιλαμβανουν μπανια στην θαλασσα αλλα δεν πειραζει και αυτο κατι ειναι... ενταξει ειμαι μαλλον δεν ξερω εκεινη την στιγμη..και μαλλον θα μου κανει καλο που δεν θα ειμαι σπιτι μου μετα και θα βλεπω κοσμο να ξεχνιεμαι... ευχομαι η Παναγια μας να βαλει το χερακι της και να με βοηθησει ολα να ειναι μια χαρα να περασει γρηγορα ο καιρος και να παρω στην αγκαλια μου το θαυμα της ..και μετα δεν με νοιαζει τιποτα...σας ειπα οτι φοβαμαι να του παρω κατι??θελω να βγουν πρωτα τα αποτελεσματα να ειναι καλα και να ηρεμησω και μετα..σκεφτομαι βλακειες εε??

ποπο...μολις τελειωσουν οι διακοπες και επιστρεψουν τα αφεντικα εχουμε να ακουσουμε οχι και λιγα...ατιμο φατσομπουκι μας κατεστρεψες..χαχαχαχαχχα μια μερα εμεινε τσουπρες..δεν βαζω την σημερινη..και εμεινε μονο η αυριανη για να φτασει η πεμπτη και να δω επιτελους το βλασταρακι μου να κολυμπαει ανεμελο..να παρω και τις εξετασεις μου στα χερια να δω που παμε..και τι θα κανουμε η μαλλον ποτε θα το κανουμε...αντε αντε να περναει ο καιρος..δεν την παλευω αλλο..οχι με την εγκυμοσυνη αυτην δεν την καταλαβαινω ετσι κι αλλιως αλλα δεν την παλευω αλλο με την αγωνια..λογικα και μεχρι τελος αυγουστου αρχες σεπτεμβρη θα κανω και την β επιπεδου και νομιζω πως μετα μπορω να αναπνευσω εεε?? κουραστικα με αυτο το αγχος και την αγωνια..

ιιιιιιιιιι ντροπη μας φτου μας και παλι φτου μας...οχι μην μας ματιασουμε αλλα που δεν μπαινει καμια μας να ξεσκονισει εδω μεσα..αραχνες πιασαμε...οχι τιποτα αλλο θα χασουμε και το κοινο μας... εγω μετραω αντιστροφα μεχρι την επομενη πεμπτη..να παω να το δω το μωρο μου να ηρεμησω με το θεμα της αμνιο εχω πλεον συμβιβαστει δεν βαριεσαι οτι ειναι να γινει θα γινει δεν με νοιαζει η ταλαιπωρια ολα καλα να ειναι μον ο... αυτα τα υπολοιπα τα λεμε διπλα και να ξερετε αμα ερθουν τα αφεντικα εγω σας ελεγα να μπαινουμε θα πειτε...

την αλικη και την μελιτα περιμενα να μπουν να τα ακουσω και τα ακουω απο την ινα...μερες που τις ζουμε εεε??? και επισης δεν σας ειπα να μπειτε μετα τον αυγουστο?? καλα κοριτσια δεν το συζητω εχετε δικιο..αλλα ρε γαμωτο φοβαμαι κι εγω τι να κανω??και να δειτε μετα θα αυτοχαστουκιζομαι που καθομουν και σκεφτομουν βλακειες αλλα και τι να κανω... παντως να σας πω πως ειναι τωρα καμια βδομαδα που εχω ερχισει που και που να νοιωθω κανα γαργαλημα..λετε να???νωρις ειναι?? ευγενια μου να την φοβασαι την ανεξαρτησια γιατι κι εγω τα ιδια ελεγα και τωρα λεω ηρεμησε παιδι μου δυο λεπτακια να δω αν αναπνεεις.. παντως ειναι υπεροχο να τα βλεπεις να τρυγυρνανε σαν μεγαλα παιδια ενω πριν να καλοκαιριασει ηταν ακομα τα μωρα μας...

μανες ομορφες φιλεναδες μου αγαπημενες..ειπα να μπω να γραψω το κατεβατο μου και ελπιζω οταν το δειτε να εχει περασει καιρος και να μου πειτε κοιτα τι βλακειες καθοσουν και σκεφτοσουν. και μετα θα γεννησω και ολες μαζι με ενα στομα μια φωνη θα μου πειτε αμαν βρε κοριτσι μου και μεχρι να γεννησεις μας εβγαλες την ψυχη..επρεπε να μαστε συνεχεια πισω σου να σου πιπιλιζουμε το μυαλο πως ολα καλα θα πανε.. δικιο εχετε αλλα σας το ειπα απο την αρχη σε τουτη την εγκυμοσυνη εχω τρελη ανασφαλεια στον μανωλη δεν ειχα τιποτα δεν με ενοιαζε τιποτα..τωρα θελω ολα να πανε τοσο καλα θελω τοσο πολυ να τα καταφερω που μεχρι το τελους θα μου βγει η ψυχη απο το αγχος..τι γινεται ρε παιδια?γιατι ειμαι ετσι μου εξηγειται??μηπως για αυτο τραβαω ολη την ταλαιπωρια πανω μου?? δεν ανυσηχω τοσο για την αμνιο για την διαδικασια οσο για το μετα...και καλα να ειναι ολα καλα..που ναι κι εγω πιστευω πως θα ειναι ολα μια χαρα..αλλα αν μια στο εκατομμυριο δεν ειναι??αν το παιδι μου εχει συνδρομο??τι θα κανω??ο αλεξης αποκλειεται να το δεχτει..κι εγω πως θα το ξεριζωσω απο μεσα μου εεε??πως θα την παλεψω ολη την κατασταση?κι ο μανωλης μου τι θα γινει??εχω πελαγωσει..και του το ελεγα δεν με παιρνει η ηλικια βιασου να κανουμε κανα δυο ..τιποτα αυτος... θελω να σκεφτομαι τα καλυτερα θελω να ειμαι χαρουμενη ηρεμη και αισιοδοξη αλλα πως θα γινει..αυτο το παιδι μου φενετε τρελες ανασφαλειες θα εχει..το γαμωτο ειναι πως μου λειπει αυτος που θα κατσει διπλα μου στον καναπε να πινει τον καφε του και εγω να τον ζαλιζω..μου λειπει η φιλεναδα μου...αν και μεταξυ μας με το παιδι που εχει ακομα και να ηταν ολα μια χαρα παλι ελαχιστα θα βρισκομασταν...θελω μια απο σας να ερθει να μετακομισει διπλα μου..τωρα ομως...ειδα ενα ενοικιαστηριο στην πολυκατικοια απεναντι..προλαβαινετε.. τα'χω παιξει ειναι αληθεια..αλλα αν δεν ερθει το τελος αυγουστου υσηχια δεν θα βρω..να αρχισει να κλοτσαει κι ολας να νοιωθω την ψυχουλα μου να σαλευει και να με φερνει στα συγκαλα μου οποτε με πιανει η μαλακια μου..ετσι εκανε και ο μανωλης..οποτε γινοταν κατι με την ζαμπα και με επαιρνε απο κατω τοτε με κλωτσουσε σαν μου ελεγε εγω ειμαι η πρωτεραιοτητα της ζωης σου για αυτο ασε τις βλακειες και ασχολεισου μαζι μου..ολα τα αλλα ειναι τιποτα μπροστα μου... ως εδω ομως..μην σας πρηζω κι αλλο αλλα επρεπε να τα πω κι εγω...και εισαστε τυχερες γιατι αφησα μερες να περασουν και δεν τα ειπα αμεσως μολις εμαθα τα νεα γιατι τοτε θα κλαιγαμε ολες μαζι παρεα..ευτυχως εχω κι εσας σας αγαπω να το ξερετε μπορει να μην σας εχω κοιταξει ποτε στα ματια αλλα ειστε το στηριγμα μου..η πρωτη μου σκεψη οταν θελω να πω σε ποιον να το πω τωρα???

εεε...σιγουρα μου κανετε πλακα..καλα καμια δεν μπηκε ολο το πρωι??αχ βρε αλικη..τετα και απο οπου λειπετε εσεις τιποτα δεν γινεται... εχθες ο μανωλης κοιμηθηκε στις 12,30 αποτελεσμα σημεραα να ξυπνησει 10 η ωρα..να τον παω ετσι???παντως σημερα πηγαμε να γυρισουμε κατι ρουχαλακια τα οποια δεν τα επαιρναν γιατι ειναι σε προσφορα μιας και κλεινει το μαγαζι και ετσι μας εμειναν αμανατι..πληρωσα και την κοπελα που εφτιαξε την βαφτιση και ετσι ολα πλεον εχουν ξεπληρωθει..η ζααμπα πληρωσε τον φωτογραφο...ελπιζω να μην το χτυπαει μεχρι την επομενη βαφτιση... το απογευμα εχουμε να παμε σε γενεθλια στον γειτονα εδω διπλα ελπιζω να ξυπνησει στην ωρα του.. αυτα τα νεα μου εε??σας αφηνω λοιπον και θα τα πουμε αργοτερα..

αγορι μου ειχε πει στην 12εβδομαδα και κατι στην πρωτη μου εγκυμοσυνη και φυσικα επιβεβαιωθηκε αγορι μου ειπε και τωρα στην 13η..συνηθως φενονται πολυ πιο ευκολα απο τα κοριτσια ειδικα αν δεν ντρεπονται τα μωρακια και στα δειχνουν ολα φορα παρτιδα γερο να ναι και ειναι το μονο που μετραει..

οταν εμεινα πρωτη φορα εγκυος προσπαθουσαμε τρια χρονια με απιστευτη ταλαιπωρια απο γιατρους θεραπειες εξετασεις..μια αποτυχημενη σπερματεγχυση και ευτυχως μια επιτυχημενη που μου χαρισε και το λουλουδι μου ..μολις γενησσα ηθελα αν ειναι δυνατον να εμενα παλι αμεσως εγκυος..φυσικα δεν υπηρχε περιπτωση για κατι τετοιο αφου ειχα στον νου μου πως θα αφηνα ενα διαστημα και μετα παλι για σπερματεγχυση θα πηγαινα..κι ομως εντελως ξαφνικα εναν μηνα που ειχαμε μια φορα μονο επαφη και την τελευταια μερα των γονιμων ημερων μου..εμεινα παλι εγκυος..ετσι απλα και οταν ειδαμε το θετικο τεστ με τον αντρα μου καθομασταν και κοιταζομασταν καλα καλα χωρις να το πιστευουμε..και να βρισκομαι τωρα στον τεταρτο μηνα και μαλιστα εμαθα οτι περιμενω παλι αγορι.. ολα πιστευω πως ειναι θεμα στιγμης..να ειναι η καταλληλη στιγμη για οτιδηποτε .. οσο για το οικονομικο το δευτερο δεν ειναι τοσο πολυεξοδο οσο το πρωτο εγω ετσι που ηρθαν τα πραγματα ουτε ρουχαλακια δεν θα χρειαστει να παρω στις ποσοτητες που πηρα στον πρωτο...οσο για το αργοτερα με τα σχολεια σπουδες κτλ...ελπιζω μεχρι να ερθει εκεινη η ωρα να εχουν στρωσει τα πραγματα.. ευχομαι γρηγορα να μαθουμε τα νεα τα ευχαριστα..

αλικη γιατι μωρε τον ξυπνας να φαει??μηπως για αυτο ειναι γκρινιαρης??το παιδι εχει αναγκη απο υπνο αστον και οταν ξυπνησει θα φαει ναααααα ενα πιατο..εχω ακουσει πολλα που αφηνω τον μανωλη να κοιμαται τοσες ωρες και ειδικα οταν ηταν πολυ μικρος και κοιμοταν 12-14 ωρες αλλα θεωρω πως αν πειναγε θα ξυπνουσε και μαλιστα με γκρινια..εμενα ξυπναει παντα γελαστος με ορεξη για παιχνιδι και σκανταλιες και φυσικα τρωει και το φαγητο του με ορεξη..τι να πω κι εγω εσυ ξερεις... τετα καλα θα κανεις οτι κανω κι εγω στην δικια μου αμα φερνει κανα ζαρζαβατικο που δεν τρωμε και της το δινω πισω και μου στραβωνει..πολυ ακαταδεκτη εισαι μου λεει..οχι εγω της λεω ο γιοκας σου που δεν τρωει τιποτα..εεε εγω οταν μαγειρευα ολα τα ετρωγε..εγω δεν του φτιαχνω φενεται ετσι καλα και δεν τα τρωει...και ερχεται και μετα ο αλεξης και της λεει εγω ποτε τα εφαγα αυτα??δεν πας καλα μου φενεται...και μετα γελαω και τελειωνει το θεμα..χιχιχιχι!!!!

καλημερα ομορφες ολες καλα??? βρε συ μανο??παλι επεσες παιδι μου??δεν πειραζει μεχρι να παντρευτεις θα γιανεις... αλικη αμα ειναι να γραψω γραφω..να μην εχετε και παραπονα..και επισης να σκεφτεσαι πως πλησιαζει η ωρα της ξεκουρασης..και θα περνεις δυναμεις.οσο μπορεις εκμεταλευσουτο και ξεκουρασου..αφηνε τον σπυρο και ευχαριστησου τον αντρα σου...και θα δεις οταν επιστρεψετε ο γιοκας σου θα ειναι αλλο παιδι δεν θα τον αναγνωριζεις... οσο για το θεμα του σπορου μου..δικιο εχεις ποτε περιμεναμε να κατουρησω ποτε περασε ο καιρος ουτε που καταλαβα...εδω παντως θα ειμαστε ολες να μετραμε μαζι αντιστροφα... παω και διπλα μια βολτα η τετα που ειναι???

και τωρα που ενημερωθηκα θα πω και τα δικα μου..ας αρχισω απο την αννουλα που δεν σας λεω ποσο ζουζουνα ειναι αλλα θα σας πω πως ενοιωσα μολις την ειδα...πιο ανετα δεν γινοταν...λες και ηταν η παλια φιλεναδα που συνεχεια βρισκομαστε και δεν υπηρχε μεταξυ μας ουτε παγωμαρα ουτε τιποτα..ειμασταν και οι δυο τοσο ανετες που μαρεσε παρα πολυ... στην βαφτιση κοριτσια δεν καταλαβα και πολλα ειχα τοσο αγχος που εκλαιγε ο μανωλης και δεν καθοταν ηρεμος που δεν ηξερα τι να κανω...ο αλεξης ηταν καταστεναχωρημενος που η μανα του αργησε και απο το αγχος του που εβλεπε ετσι τον μανωλη ξεσπασε και εβαλε τα κλαματα ευτυχως δεν τον ειδα εγω γιατι ουτε εγω θα κρατιομουν...ευαισθητουλης μου βγηκε και δεν το περιμενα..βγαλαμε φωτογραφιες και φυγαμε για το κεντρο.. επειδη λοιπον ηταν ακομα μερα εξω ειχε ηλιο..και μπαινω μεσα στον χωρο και βλεπω την ζαμπα και την κλικα να καθονται στην σκια και να εχουν παρει ενα καφασι(=αυτο που βαζουν τα μπουκαλια τις μπυρες)και να το εχουν κανει τραπεζακι..καταντραπηκα...αλλα τι περιμενεις ετσι ξερει..αρκετα τραπεζια ηταν αδεια και καποιος με ρωτησε και του λεω εμενα οι δικοι μου ειναι ολοι εδω οι γεραπετριτες λοιπουν και γυριζει και μου λεει λιγα τα λογια σου για τους γεραπετριτες..γιατι της λεω ψεμματα λεω??οι δικοι μου εχουν γεμισει ηδη 7 τραπεζια και ερχονται απο την ακρη της ελλαδας..και οσοι μενουν 5 λεπτα απο δω εχει παει 7,30 η ωρα και εχουν κατσει 7 ατομα γυρω απο ενα καφασι...οποτε αστο...και εφυγα 99999999999999999999999999 τελος παντως μετα δεν εδωσα σημασια και συνεχισα να ειμαι με τους δικους μου που στο κατω κατω ηταν οσοι ηθελα να εχω διπλα μου..ειχαμε και εναν κλοουν ο οποιος ομως εκανε το προγραμμα του στο σε παρακατω επιπεδο που υποτιθεται θα ηταν κι αυτο δικο μας αλλα επειδη ειιχε και μια γαμοβαφτιση που γινοταν στην εκκλησια του κτηματος τα πιο πολλα παιδια που μαζευτικαν δεν ηταν δικα μας..οποτε τον παιρνω και ανεβαινει και εκεινος απο πανω και εκατσε εκει με τα δικα μας και τελειωσε και αυτο... ο dj μας ηταν πολυ καλος αλλα ο κοσμος ξενερωτος εκτος απο καμποσους δικους μου που σηκωνομαστε και χορευαμε...κατα τις 10-10,30 ο μανωλης γκρινιαζε και προσπαθησα να τον κοιμησω στο αμαξι αλλα ειχε και πολυ ζεστη και φασαρια και δεν γινοταν..λεω στον αλεξη να τον παει σπιτι με την μανα μου και τσατιστικε γιατι λεει δικια του βαφτιση ειναι και θα παει απο τωρα για υπνο??βρε ανθρωπε πας καλα??μωρο ειναι..γινεται να κατσει μεχρι το πρωι???με τα χιλια ζορια τον πειθω και παιρνει και την αννα με τον ακη γιατι και εκεινος γκρινιαζε... μετα χορεψαμε κατσαμε ηρεμησα πηγα γυρα στα τραπεζια και ολοι μου λεγαν τα καλυτερα..βεβαια δεν καταφερα να φαω αλλα δεν βαριεσαι...πρεπει να σας πω οτι η ζυγαρια του γιατρου με εδειξε 4 κιλα λιγοτερα απο οσα αρχισα την εγκυμοσυνη..φυγαμε απο κει κατα τις μιαμιση δυο???βεβαια εκατσε η ζαμπα με τον γκομενο και του γιους της τους αλλους μονοι τους...δεν ρωτησα καν τι ωρα εφυγαν.. την κυριακη ηταν ημερα αποχαιρετισμων μιας και εφευγαν σχεδον ολοι οσοι ερχοταν απο δραμα χανια ρεθυμνο...εδιωξα και τον μανωλη που τον πηγα πρωι στην εκκλησια και ενω ηταν ολη την ωρα μες στην τρελη χαρα και φωναζε του παπα μολις παει να τον πλησιασει να τον κοινωνοισει αρχισε ο δικος μου να ουρλιαζει...τι να πω δεν ξερω...το απογευμα βγηκαμε βολτιτσα και ο ακης πετουσε απο την χαρα του..πλατσουριζε στην θαλασσα και δεν τον ενοιαζε τιποτα...φαγαμε το παγωτακι μας και γυρισαμε σπιτι γιατι την δευτερα ειχαμε πορεια... πολλα γραφω εε δεν πειραζει διαβαζετε...παρτε ποπ-κορν και χαλαρωστε...πηγαινω στον γιατρο ο οποιος ειχε γεννα και δεν ειχε παει ακομα στο ιατρειο οποτε ειχαμε μελλον παιρνω αννα ακη και αλεξη και παμε για χυμο...ηρθε και η αλλη κοπελα να παρει την αννα και ετσι την αποχαιρετισα εκει...ελπιζω να τα ξαναπουμε μικρη μου... παω στον γιατρο μπαινω μεσα και με ρωταει τι κανεις??τι να σου πω του λεω εσενα περιμενω να μου πεις γιατι αυτο εκει μεσα δεν μου δινει σημασια...παμε με ετοιμαζει..και βλεπω στον υπερηχο ενα κανονικο μωρακι να κουναει χερακι πανω κατω και να μας χαιρεταει...ακουσαμε καρδουλα δυνατη και κοντεψα να βαλω τα κλαμματα που ολα ηταν καλα...ειχα χεστει απο το φοβο μου αν ολα θα ηταν οκ..ειδαμε και την αποκοληση και εκεινη την ωρα μου περασαν απο το μυαλο ολα τα κοριτσια που δεν ειχατε καλη καταληξη και σκεφτηκα ποσο φρικτο συναισθημα ειναι...ειδαμε και ενα τσουτσουνι νααααααααα μαριεττα και εκει που αλεξης συμβιβαζοταν με την ιδεα του κοριτσιου τωρα πετουσε με τον δευτερο γιο...και ηθελε να δωσει και συμβουλες του αδερφου μου πως να κανει τον γιο γιατι η νονα μας μαλλον εχει κοριτσακι... περιμενω τωρα και τα αποτελεσματα του αιματολογικου να ηρεμησω και να περασει ο αυγουστος νερο...να αρχισει να κλοτσαει το μικρουλακι μου να ηρεμησω... αυτα..νομιζω τα ειπα ολα..και τωρα παω να βαλω τον μανωλη στο κρεβατι του που εχει αποκοιμηθει στον καναπε... υγ.της το ειπε ο γιος αλικη και επειδη ειναι ανθρωπος που προσφερει τα παντα θα παει...ο αλεξης δεν προλαβαινει να παει οποτε καποιος πρεπει να το κανει..και επειδη τα ξερει ολα ας το κανει...

χαχαχαχπεριφρονημενη ειναι η ζαμπα...παλετες ειναι κατι ξυλινο δεν μπορω να στο εξηγησω και θελω να βαλω πανω την πισινα ουτως ωστε να μπορω να καθαριζω την αυλη και να μην πιανει και γλιτσα η πισινα με τα νερα που θα πεφτουν..ειπε λοιπον πως θα πηγαινε..αντε να την δω...