simone

εφροσυνη μωρε βοηθησε με!!εχω κι εγω αυτο με την ηλικια της μπεμπας απο Lilypie αλλα δεν ξερω πως να το βαλω..μπορεις να μου πεις σε παρακαλω??

εφροσυνη μωρε βοηθησε με!!εχω κι εγω αυτο με την ηλικια της μπεμπας απο Lilypie αλλα δεν ξερω πως να το βαλω..μπορεις να μου πεις σε παρακαλω??

εφροσυνη μωρε βοηθησε με!!εχω κι εγω αυτο με την ηλικια της μπεμπας απο Lilypie αλλα δεν ξερω πως να το βαλω..μπορεις να μου πεις σε παρακαλω??

εμεις δυστυχως πουθενα..αλλα δεν με νοιαζει!!!θα ειναι το πρωτο πασχα με το κοριτσακι μας!!!!!!!!!!!! :)

εμεις δυστυχως πουθενα..αλλα δεν με νοιαζει!!!θα ειναι το πρωτο πασχα με το κοριτσακι μας!!!!!!!!!!!! :)

εμεις δυστυχως πουθενα..αλλα δεν με νοιαζει!!!θα ειναι το πρωτο πασχα με το κοριτσακι μας!!!!!!!!!!!! :)

εμεις δυστυχως πουθενα..αλλα δεν με νοιαζει!!!θα ειναι το πρωτο πασχα με το κοριτσακι μας!!!!!!!!!!!! :)

Ανεκδοτακια για πεθερες..... Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός". :woohoo: :woohoo: :woohoo: Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη. - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε; - Όχι, αντίθετα! Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ! - Και γιατί στενοχωριέσαι; - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!! - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!! :S Ποια η διαφορά μεταξύ ενός εμβρύου και μιας πεθεράς? Η πεθερά δεν θα γίνει ποτέ άνθρωπος! ;) Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο: - Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου; - Πρώτα η δουλειά και... ύστερα η διασκέδαση.

Ανεκδοτακια για πεθερες..... Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός". :woohoo: :woohoo: :woohoo: Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη. - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε; - Όχι, αντίθετα! Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ! - Και γιατί στενοχωριέσαι; - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!! - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!! :S Ποια η διαφορά μεταξύ ενός εμβρύου και μιας πεθεράς? Η πεθερά δεν θα γίνει ποτέ άνθρωπος! ;) Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο: - Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου; - Πρώτα η δουλειά και... ύστερα η διασκέδαση.

Ανεκδοτακια για πεθερες..... Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός". :woohoo: :woohoo: :woohoo: Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη. - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε; - Όχι, αντίθετα! Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ! - Και γιατί στενοχωριέσαι; - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!! - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!! :S Ποια η διαφορά μεταξύ ενός εμβρύου και μιας πεθεράς? Η πεθερά δεν θα γίνει ποτέ άνθρωπος! ;) Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο: - Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου; - Πρώτα η δουλειά και... ύστερα η διασκέδαση.

Ανεκδοτακια για πεθερες..... Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις κόρες παντρεμένες και ήθελε να δοκιμάσει τους γαμπρούς της αν την θέλουν. Έρχεται λοιπόν ο ένας και μόλις τον βλέπει πέφτει μες στο πηγάδι και αρχίζει δήθεν να φωνάζει "βοήθεια, βοήθεια". Μόλις την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μία ΒMW δώρο με ενα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα βλέπει τον άλλο της γαμπρό να έρχεται και πέφτει πάλι στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Με το που την βλέπει πάει και την σώζει. Την επόμενη μέρα του στέλνει μια Mercentes και με έναν φάκελο πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερά". Την επόμενη μέρα πάλι βλέπει και τον τρίτο της γαμπρό και ξαναπέφτει μες στο πηγάδι. Αρχίζει "βοήθεια, βοήθεια". Αυτός μόλις την βλέπει πιάνει το καπάκι και το κλείνει τελείως. Την επόμενη μέρα του έρχεται σπίτι μια Ferrari με ένα γράμμα πάνω: "καλό κάνεις, καλό παίρνεις. Πεθερός". :woohoo: :woohoo: :woohoo: Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη. - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε; - Όχι, αντίθετα! Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ! - Και γιατί στενοχωριέσαι; - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!! - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!! :S Ποια η διαφορά μεταξύ ενός εμβρύου και μιας πεθεράς? Η πεθερά δεν θα γίνει ποτέ άνθρωπος! ;) Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο: - Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου; - Πρώτα η δουλειά και... ύστερα η διασκέδαση.

πω πω SOFIAEVA ουτε εμενα η μπεμπα μου πινει νερο..δεν το θελει καθολου γαμωτο!δεν ξερω πως να το κανω..εχω δοκιμασει και εγω πολλα.. ο γιατρος μου ειπε βεβαια να μην αγχωνομαι και πως σιγα σιγα θα το θελει απο μονη της ειδικα τωρα που θα αρχισουν οι ζεστες..

πω πω SOFIAEVA ουτε εμενα η μπεμπα μου πινει νερο..δεν το θελει καθολου γαμωτο!δεν ξερω πως να το κανω..εχω δοκιμασει και εγω πολλα.. ο γιατρος μου ειπε βεβαια να μην αγχωνομαι και πως σιγα σιγα θα το θελει απο μονη της ειδικα τωρα που θα αρχισουν οι ζεστες..

πω πω SOFIAEVA ουτε εμενα η μπεμπα μου πινει νερο..δεν το θελει καθολου γαμωτο!δεν ξερω πως να το κανω..εχω δοκιμασει και εγω πολλα.. ο γιατρος μου ειπε βεβαια να μην αγχωνομαι και πως σιγα σιγα θα το θελει απο μονη της ειδικα τωρα που θα αρχισουν οι ζεστες..

πω πω SOFIAEVA ουτε εμενα η μπεμπα μου πινει νερο..δεν το θελει καθολου γαμωτο!δεν ξερω πως να το κανω..εχω δοκιμασει και εγω πολλα.. ο γιατρος μου ειπε βεβαια να μην αγχωνομαι και πως σιγα σιγα θα το θελει απο μονη της ειδικα τωρα που θα αρχισουν οι ζεστες..

ουτε ο δικος μου κανει τετοια μπροστα μου και γι αυτο ενοιωθα τοσο ασχημα οταν εκανα εγω πριτσακια.. αλλα καταλαβαινε ο καλουλης μου πως δεν γινοταν αλλιως..ειδικα μετα την καισαρικη

ουτε ο δικος μου κανει τετοια μπροστα μου και γι αυτο ενοιωθα τοσο ασχημα οταν εκανα εγω πριτσακια.. αλλα καταλαβαινε ο καλουλης μου πως δεν γινοταν αλλιως..ειδικα μετα την καισαρικη

ουτε ο δικος μου κανει τετοια μπροστα μου και γι αυτο ενοιωθα τοσο ασχημα οταν εκανα εγω πριτσακια.. αλλα καταλαβαινε ο καλουλης μου πως δεν γινοταν αλλιως..ειδικα μετα την καισαρικη

ουτε ο δικος μου κανει τετοια μπροστα μου και γι αυτο ενοιωθα τοσο ασχημα οταν εκανα εγω πριτσακια.. αλλα καταλαβαινε ο καλουλης μου πως δεν γινοταν αλλιως..ειδικα μετα την καισαρικη

δικιο εχεις χριστινα..

δικιο εχεις χριστινα..

δικιο εχεις χριστινα..

δικιο εχεις χριστινα..

αχ,σοφια μου δεν ξερω πολλα για τις πολυκυστικες ωοθηκες..μια φιλη μου ομως που ειχε και επαιρνε και αυτη αντισυλληπτικα,οταν τα σταματησε εκανε παιδακι..ευχομαι να υπαρχει μια κοπελα να γνωριζει να σου πει..μην αγχωνεσαι ομως!καλο ειναι βεβαια να το συζητησεις και να το μοιραστεις αυτο το θεμα με τον αντρα σου..

αχ,σοφια μου δεν ξερω πολλα για τις πολυκυστικες ωοθηκες..μια φιλη μου ομως που ειχε και επαιρνε και αυτη αντισυλληπτικα,οταν τα σταματησε εκανε παιδακι..ευχομαι να υπαρχει μια κοπελα να γνωριζει να σου πει..μην αγχωνεσαι ομως!καλο ειναι βεβαια να το συζητησεις και να το μοιραστεις αυτο το θεμα με τον αντρα σου..