tirogaridaki

Στην Ιερά Μονή Καλόπετρας στις Πεταλούδες... Είναι πολύ όμορφη εκκλησία..έχει θέα όλη τη Ρόδο..στις 20 Ιουνίου είναι.. Ποτέ δεν νιώθω 100% απολύτως σίγουρη ότι έκανα το σωστό, παντα θα αναρωτιέμαι..κ αν είχε ένα μικρουλάκι ποσοστό να είναι γερό;; Αλλά ο γιατρός αυτός έχει ξεγεννήσει όλα τα Δωδεκάνησα..και έχω ακούσει από μια μαία που είναι γνωστή μου και ήταν δίπλα μου ΄προχθές, εχει κάνει θαύματα..δεν ακυρώνω τίποτα από όσα μου είπε..ενώ στο Δημητράκη ρε παιδί μου ούτε που έδωσε σημασία στην αυχενική που μου έκανε ο άλλος γιατρός του νοσοκομείου...<<μια χαρά είναι το μωρό..άδικα το ψάχνεις>> μου έλεγε...και είχε δίκιο!!! Εδώ όμως ήταν κάθετος!

Τελικά αυτό το 80% προέκυπτε μόνο αν δεν είχε κάποια χρωμοσωμική ανωμαλία..που όπως φάνηκε και απο τις εξετάσεις αίματος σε συνδυασμό με την αυχενική διαφάνεια έδειχνε ολοκάθαρα πως είχε σύνδρομο down..αφου ακόμη και όταν με ετοιμαζε ο γιατρός τον ρώτησα <<υπάρχει ελπίδα γιατρε να...>> και πριν προλάβω να συνεχίσω μου απάντησε <<Καμια!Αφου είμαι μογγολάκι! Και πάλι αν θες να περιμένεις και να τ ψάξεις κανένα πρόβλημα..αλλά θα φτάσεις στον 4ο-5ο να κάνεις κανονική γέννα..και εκεί να δεις κλάμα...>>Τον εμπιστεύτηκα και τον εμπιστεύομαι απολυτα..κυρίως επίσης γιατι με πρόσεξε..μπορουσε να με βάλει αμέσως για έκτρωση να τεμαχίσουν το μωράκι μου κ σε μια ώρα να ήμουν σπίτι μου..όμως έκατσα εκεί από τις 7 μέχρι τις 3 που μπήκα να μου το αφαιρέσουν..και δεν ήταν έκτρωση..απλή αποβολή και απλώς με καθαρισαν..το μωράκι μου δεν πόνεσε καθόλου και αυτό ηρεμει την ψυχη μου...εχω πάει αρκετά μπροστά ήδη..προσπαθώ να μην κοιτάω πίσω και να στενοχωριέμαι..ελπίζω απλως σε μια πιο ευτυχισμένη εγκυμοσύνη την επόμενη φορά..

elenap έγραψε: Καλή μου Ελενα...δεν έχει σημασία πόσο καλός είναι ένας άνθρωπος και πόσο τον γνωρίζεις..αλλά πως αντιμετωπίζετε μαζί τις δυσκολίες της ζωής! Θεωρώ πως το πρόβλημα δεν ήταν το μωράκι καλή μου...το μωράκι απλώς ήταν το παιδάκι σας..τα προβλήματα έρχονται απο αλλου..σίγουρα χρειάζονται χρήματα για να μεγαλώσεις ένα παιδί αλλά αν θες πάντα βρίσκεις τη λύση...τώρα πίστεύεις ότι το πρόβλημα λύθηκε;Δε σε ρωτάω ειρωνικά αλλά ειλικρινά..αισθάνεστε πιο χαλαροί; Αν είναι έτσι τότε καλά κάνατε..δεν πρέπει να αισθάνεσαι καν τύψεις για κάτι που το αποφάσισατε απο κοινού και ήταν κάπως η λύση του προβλήματος..

Αχ βρε gilie...τώρα θα ήμουν σαν κ εσένα στις εβδομάδες...σχεδόν το έχω αφήσει πίσω μου αλλά όταν βλέπω εγκυούλες σαν κ σένα..στην ίδια εβδομάδα με μένα βουρκώνω..θα μπορούσε απλώς να πήγαινε καλά η εγκυμοσύνη μου...τόσο απλά..(αν και είμαστε λιγο εκτός θέματος!! )

Ελεναρ θα σταθώ στην ουσία και μόνο...δεν μπορέσατε να αντιμετωπίσετε σωστά ένα πρόβλημα που παρουσιάστηκε στη ζωή σας....αν από τώρα δίνετε την ευκολη λύση τότε αργότερα τι θα κάνετε;; Δε σε κρίνω προς Θεου, απλώς σου παρουσιάζω την πραγματικότητα..προβλήματα πάντα θα παρουσιάζονται στη ζωή μας ειτε έχουμε παιδια είτε όχι..το θέμα έιναι πως τα λύνουμε...αν έχεις δει το λάθος σου τωρα ειναι καλό...να είσαι προετοιμασμένη για την επομενη φορά..Προχώρα μπροστά τώρα και μην κοιτάς πίσω..απλώς βρες τη λύση γι αυτό που πραγματικά είναι το πρόβλημα...όχι το οικονομικό..αλλά το να μην μπορείτε να βρείτε την πραγματική λύση στα προβλήματά σας μαζί σαν ένα χωρίς να απορρίπτετε κανένα μέλος της οικογένειας ακόμη κ αν αυτό είναι στο δρόμο κ έρχεται!! Αναστασούδι θα σου απαντήσω σε αυτό που ρωτάς γιατί το βίωσα πρόσφατα και μου μπήκαν στο μυαλό χιλιάδες ερωτήματα. Φυσικά και μια μάνα πρέπει να στηρίζει το άρρωστο παιδάκι της..όμως αν ήδη γνωρίζει πριν ακόμη γεννηθεί το μωράκι της πως αυτό έχει πρόβλημα πρέπει να σκεφτεί...εγώ θέλω να βοηθήσω το παιδί μου , αυτό θέλει να έρθει στον κόσμο και να βασανιστεί; Θέλει να ζει σε έναν κόσμο που θα το κοιτάζει περίεργα ή που απλώς δε θα καταλαβαίνει τα αυτονόητα;; Και αντε λες εγώ θα το στηρίξω και εκεί...όταν όμως φύγεις από τη ζωή εσύ και ο άντρας σου ποιος θα το στηριξει; Που θα καταλήξει αυτό το παιδί;; Σε τι χέρια;; Όλα αυτά τα σκεφτηκα καλά..ακόμη και όταν περίμεναμε να με πιάσουν οι πόνοι για να το αποχαιρετίσομε έλεγα στον άντρα μου <<πάμε να φύγουμε...μπορουμε να το σώσουμε!!>> εκείνος όμως μου θύμιζε τα πραγματικά προβλήματα όχι το μωρό..αλλά τα προβλήματα...και είχε δικιο...δεν υπάρχει και δεν υπήρχε λόγος να τυραννιστεί και να παιχτεί η τύχη του...Ελπιζω να καταλαβαίνεις..

Κορίτσια μόλις με πήρε τηλέφωνο η μικροβιολόγος για τις εξετάσεις αιματος...ήταν θετικές! Αυξαναν δηλαδή τις πιθανότητες για σύνδρομο Ντάουν...να πω ότι ΄χάρηκα;; Μάλλον ησύχασε λίγο η ψυχή μου...νιώθω πιο ήρεμη τώρα..ξέρω ότι το μωρό μου δεν ήταν γερό...οπότε μπορώ σιγά σιγά να βγω από την κατάθλιψη...και ας είναι ήρεμο εκεί που είναι κ αυτό χωρίς να ζει σε εναν κόσμο που δεν θα το καταλαβαίνει και θα το κοροΐδεύει...σε αγαπω μωράκι μου πολύ..δε θα σε ξεχάσω ποτε ποτε...αλλά τώρα περνάς καλύτερα!!Αυτό είναι σίγουρο!!!!! Φιλάκια σου στέλνει η μανούλα!!!

Δεν μπορώ..έχω σκάσει...πονάω ρε γαμώτο...πονάω..τώρα θα είχα τις λιγουρες μου και ΄θα έδινα στο μωράκι μου αυτό που λαχταρά να φάει...πως το έκανα ...πως!!!ΠΟιος ΄μως μπορουσε να μου δώσει αυτές τις ελπίδες;;; Κανένας!!!¨ολοι μου είπαν ότι θα περάσω γολογοθά..με 80%πιθανότητες να είναι γερό;;;; Ας τον περάσω!!!!Εμένα μου έδιναν 30 % να είναι γερό όχι 80!!!! Με 80% όχι μονο θα το κρατούσα..γλέντι θα έκανα!!!Μα δεν μπορεί να ήταν άρρωστο..γερή εγώ , γερός ο άντρας μου, γερό παιδί...γιατί να κάνω ένα αρρωστο παιδί;; Ευχομαι να τα βρουν μπροστά τους..εμένα ο πόνος μου όμως δυσκολα θα ξεχαστεί...πολύ δυσκολα...

Τι εκανα βρε κορίτσια...δεν ξέρω..μπήκα σε site έγκυρο και έλεγε τα εξής..<< Ωστόσο, είναι σημαντικό να τονιστεί ότι η αυξημένη αυχενική διαφάνεια δεν αποτελεί εμβρυϊκή ανωμαλία και ότι, εφόσον αποκλειστούν οι χρωμοσωμικές ανωμαλίες, το 90% των εμβρύων με αυχενική διαφάνεια μικρότερη από 4,5 mm θα είναι υγιή νεογνά, ενώ τα αντίστοιχα ποσοστά για αυχενική διαφάνεια 4,5–6,4 mm και >=6,5 mm είναι 80% και 45%.>> Εν ολίγοις..το μωρό μου είχε 80% πιθανότητες να γεννηθεί γερό!!!!!!!! ΓΕΡΟ!!!!!!! Να πέσω να πεθάνω!!!! Μαλάκες γιατροί όλοι!!!!!!!! Δεν μπορώ..δεν μπορώ...όταν ό άλλος σου πιπιλαει το μυαλό και σου λέει ότι δεν έχει πιθανότητες καλές το μωρό και ότι μέχρι να γεννήσω δε θα ξέρω τι παιδί θα γεννήσω πως να προχωρήσεις μια εγ΄κυμοσύνη;;;;;;;;;;; ΠΟιος λεει την αλήθεια και ποιος όχι;;; Γιατι;;; Γιατί;;;; Δεν μπορώ να κάνω τίποτα πια..ουτε να ετοιμάσω τη βάφτιση του μικρου ούτς τίποτα...ζω σε έναν εφιάλτη από την Τρίτη...ΓΙΑΤΙ;; Και όμως..εκείνοι σου λένε να αποφασίσεις...εσύ παίνεις τη ζωή του παιδιού σου στα χέρια σου...ΕΣΥ!!! Οχι εμείς οι γιατροί που σου τα παρουσιάζουμε όλα μαυρα και άθλια...εγώ λοιπόν..εγώ παίρνω την ευθύνη του παιδιού μου..εγώ σας ζήτησα να μου το πάρετε...εγώ!

Αστερίας μου πες μου ότι δεν ειναι αλήθεια...μαζί προχωρούσαμε..μαζι μας έτυχε η γκαντεμιά;;; Ε όχι..ε όχι ρε παιδια..ποιος μας φτύνει από ψηλά;;; Όταν οι άνθρωποι κάνουν όνειρα ο Θεος τους βλέπει και γελά...έτσι...ουτε να χαρουμε...ευχομαι να μην ακουσω για άλλη κοπελα..και να φυγει η γκίνια απο πάνω μας!!!Την επόμενη φορά να έρθουν τα μωράκια μας για να ΄μείνουν! ΄Φιλιά από μένα και κουράγιο...θα χαρούμε κ εμείς!!!

Κοριτσακια μου με συγκινησατε με το ενδιαφέρον σας..εγω θέλω μονο μια προσευχουλα γι αυτην την ψυχουλα που δεν την αφησα να ζήσει..αυτο το μωράκι που δεν πήρα αγκαλιτσα ποτε κ όμως ειναι μεσα στην καρδια μου..ευχομαι να το εχειπαρει αγκαλίτσα ο Θεος..πρεπει να παω να αναψω ενα κερακι..ακομη δεν πηγα κ αισθανομαι πολύ άσχημα..θα πάω όμως στον Προφήτη Ηλία γιατι μια ώραπριν μάθω ότι ειμαι έγκυος είχα πάει μια βόλτα για πρώτη φορά σε ένα καινοριο εκκλησάκι του Προφήτη Ηλία..σύμπτωση; Δεν ξέρω..απλώς μου ήρθε καμπανιά να πάω στο εκκλησάκι να το δω ..και μετά από μια ώρα μαθαίνω για το μωράκι!!!Ας το προσέχει τουλάχιστον ο Προφήτης Ηλίας να είμαι κ εγώ ήσυχη...

mikroulaxristos έγραψε: Me ekanes kai xamogelasa bre Dioxanti...:)makari na einai etsi..makari!!Perimenw me megali agwnia to epomeno zuzounaki mou...!!!!

Οχι κοριτσάκια μου..προς το παρόν προσπαθω να το συνειδητοποιήσω...Αγγελική μου σε ευχαριστω πολυ για το ενδιαφερον κ τη συμπαράσταση...μακαρι να ηταν όλα αλλιώς..τωρα θα χαιρομουν την κοιλιτσα μου κ την εγκυμοσυνη μου...ομως η ζωη ειναι σκληρη δυστυχως...και πρέπει να σκληρήνω κ εγώ μαζί της για να επιβιώσω..σας ευχαριστώ κ πάλι..

Να ξέρετε ότι η συμπαράσταση σας είναι υπερπολύτιμη...σας ευχαριστώ όλες πάρα πολύ..προσπαθώ να μην το σκέφτομαι πλέον..στο νοσοκομείο έβαζα όλες τις άσχημες σκέψεις για το μωράκι μου..πως θα άρχισε να φόβάται, πως θα περίμενε από μένα τη μανούλα του να το προστατέψω κ εγώ δεν το έκανα παρά μόνο το άφησα να πέσει στα δολοφονικά χέρια των γιατρών και άλλα τέτοια..από την άλλη πως θα μεγάλωνα ένα παιδί άρρωστο; Τόσο ανάμεικτα συναισθήματα..τόσος πόνος..τόσα ερωτηματικά..γιατί; Τι έκανα λάθος εγώ;; Τι έχω;; Τι θα γίνει στην επομενη εγκυμοσύνη;; Ούτε να το σκέφτομαι δε θέλω..φοβάμαι να ξαναμείνω έγκυος..όμως ξέρω ότι πολλές από σας έχουν περάσει χειρότερα και παίρνω δύναμη από σας..Δεν μπορώ να ζω με το φόβο παρά μόνο με την ελπιδα..και θα πάω όχι μονο γι 2ο αλλά και για 3ο και 4ο...έτσι λέει ο άντρας μου!!!

Γεια σας κορίτσια..δεν έχω ένα διωρο που γύρισα από το νοσοκομείο...πήγα στις 7 το πρωι μου έβαλαν υπόθετα και περίμεναν να με πιάσουν πόνοι σαν γέννας ώστε να βγει πιο εύκολα κ για μένα αλλά κ για εκείνο..εν ολίγοις να μην μου κάνουν κανονική έκτρωση αλλά εν μέρη αποβολή..Εκλαψα, πόνεσα κ ακόμη πονάω..αλλά τελείωσε πια..νιώθω ένα κενο και θέλω να μείνω έγκυος από τώρα μη σας πω..ήξερα ότι έκανα ότι καλύτερο μπορούσα..όλοι μου έλεγαν δεν υπάρχει περίπτωση να το ψάξω περισσότερο με τέτοια αυχενικη..ακόμη και στη γέννα δε θα ήμουν σίγουρη για το τι παιδί γεννάω..δεν μπορώ να ζω έτσι..στο ίδιο δωμάτιο ήταν μια κοπέλα που το έβγαλε στον 6ο...δεν υπήρχε περίπτωση να φτάσω σε αυτό το σημείο...μακάρι να μπορουσα να χαρίσω στο παιδί μου τη ζωή μου και να είναι γερό και δυνατό ..εβαζα το χέρι μου στην κοιλιά μου και του μιλουσα μέσα από την καρδία μου ...του είπα ότι το αγαπω..οτι το ξέρω πως φοβάται κ ότι η μαμά δεν ξέρει αν αυτό που κάνει είναι λάθος ή σωστό..απλώς θέλω να προστατέυσω και τ οάλλο μου παιδί που περιμένει πολλά από μένα..ευχομαι να με συγχωρέσει ο Θεος κάποτε..αλλά δεν το ήθελα να γίνει..ήθελα το μωρό μου να είναι καλα..

Ναι Διοχάντη, δεν ξέρω αν είχε κάποιο λόγο που μου το είπε ο άνθρωπος αλλά συμφώνησε με όσα του είπα..μου είπε πως θα μπω σε έναν γολγοθα που δεν ξέρω κ που θα καταλήξει..δεν ξέρω πως θα πάρω τα πόδια μου να πάω ως εκεί αύριο..δεν θέλω να το κάνω..δεν θέλω...δεν μπορω...εχω χάσει 10 χρόνια απο τη ζωή μου..λέω να πάω για ύπνο..τελευταίο βράδυ που θα κοιμηθούμε αγκαλίτσα...θα σε τρίψω κιόλας να μη φοβάσαι τίποτα!!! μωράκι μου..δενμπορώ να κλαιω αλλο..συγνώμη..σας έχω πρήξει..αλλά κάπου θέλω να τα πω..κάποιος να με ακουσει...με΄κάποιον να μοιραστώ τον πόνο μου..

Κορίτσια..4 γιατροι μου είπαν πάνω κάτω τα ίδια..πως να προχωρήσω; Ακόμη και ο γιατρός της Διοχάντης, ναναι καλά ο άνθρωπος τον πήρα νυχτιάτικα...συμφώνησε με όσα του είπα πως μου είπε ο γιατρός μου..είναι μια πολύ άσχημη αυχενική και θα μπω σε έναν γολγοθά που δεν ξέρω που θα με βγάλει.. Θελω μόνο να προσευχηθήτε για το ζουζουνάκι μου..να μην πονέσει πολύ..και να γίνει ένα μικρό αγγελάκι...θα το αγαπώ πάντα!!! Μωράκι μου σε αγαπάει η μανουλα να το ξέρεις!!!!!πολύ πολύ!!!

Δεν αντέχωω... τι να κάνω;; Να περιμένω; Και πάλι η αναμονή με σκοτώνει περισσότερο...να περιμενω μέχρι την Παρασκευή;; Αφου μου είπαν ότι μπορέι να έχει και άλλα προβλήματα..τι να πρωτοσκεφτώ...Θελω να ξυπνήσω και να είναι όλα ενα ψέμα....γίνεται;;; Ενα ψεμα..ενα κακό όνειρο που θα ξυπνήσω και θα εχω αγκαλιά το μωρό μου...

Γεια σας κορίτσια..Μπήκα τώρα που είμαι μόνη να σας γράψω με την ησυχία μου..΄σας ευχαριστώ πολύ για την συμπαράσταση..πραγματικά σας ευαριστώ..είμαι ένα ράκος..κλαίω συνέχεια..δεν μπορω να το δεχτώ..γιατι..γιατι..νιωθω και τις ανα΄γούλες και γινομαι χειρότερα..κορίτσια ο γιατρός μου το είπε..είναι πολύ μεγάλη η αυχενική..μιλάμε για 5 χιλιοστα...όχι 3..εχω 70% να βγάλω προβληματικό παιδί..και όσο το τραβάω δυσκολεύω τη θέση του μωρού μου που θα καταλαβαίνει περισσότερα με τον καιρό..δεν θέλω να πονέσει..δεν θελω!!! Το αγαπάω ρε κορίτσια..(( το αγαπώ πολύ και δεν μπορώ να το πιστέψω..το Δημητράκη σήμερα τον αγνόησα πάρα πολύ..είμαι χαμένη..ζω σε αλλο κόσμο..όχι πάλι τα ίδια...κ αυτή τη φορά χειρότερα..Δεν ξέρω τι να κάνω..τι...να περιμένω κ άλλο;; μα όσο περιμένω του κάνω κακο...πήγα για αίμα μήπως και αυξηθούν οι πιθανότητες...και μου είπε ο γιατρός..αντε αντι για 1/15 να είναι 1/30 να έχει σύνδρομο ντάουν...και μετά;;να περιμένω αλλες 20 μέρες για τροφοβλάστη; που θα έχει μεγαλώσει και θα το νιώθω να κουνιέτιαι;; πως θα το αποχαιρετίσω τότε;;;;; με τι καρδιά;;;; Δεν μπορώ να στα,ατήσω να κλαίω...απλώς δεν το πιστεύω..και ήταν αγοράκι μάλλον...ορίστε..η χαζομάρα μου που ήθελα σαν τρελή κοριτσάκι..καλά να πάθω..καλά ναπάθω!!!!

Γεια σας κοριτσάκια..πήγα και σε άλλο γιατρό..δεν μου είπε κάτι πιο αισιόδοξο...αυριο στις 7 πάω να το αποχαιρετισω..ίσως ξαναμπω πιο μέτά να ας πω περισσότερα..

Δεν ξέρω βρε κορίτσια..εγώ η ίδια είμαι από τα άτομα που υποστηρίζουν να ρωτάμε όχι έναν αλλά δέκα γιατρούς αλλά ρε κορίτσια..ακόμη και εγώ το είδα..ο γιατρός μου είπε πως είναι σαν να είμαι 50 ετών και έμεινα έγκυος..τόσο χάλια..η πιθανότητα για σύνδρομο Ντάουν είναι 1 στις 15..πόσο πιο αισιόδοξη να είμαι;; Και το γεγονός ότι ακόμη και όλα να φανουν καλά , εφόσον είδαμε κάτι τέτοιο μπορεί να παρουσιάσει τα πάντα ακόμη και μετά τη γέννα..πας μετά να γεννήσεις; Δεν πας..Αυτό που είπε η unique προσπαθώ να αποφύγω και εγώ..να φτάσω στον 6ο να κάνω φυσιολογική γέννα κ να γεννήσω ένα μωρό που θα πετάξω στα σκουπίδια;;; Χίλιες φορές τώρα..τουλάχιστον δεν πονάς το ίδιο..ουτε αυτό ουτε εγώ..νιώθω τα συμπτώματα της εγκυμοσύνης και κλαίω...((( Γιατί;;; αφου όλα πήγαιναν καλα....θα γινομουν μανουλα για 2η φορά...γιατι;;;

Μας είπαν ότι πρέπει να κάνουμε ένα σωρό εξετάσεις μέχρι και τον 6ο μήνα..και αν στον 6ο διαπιστωθεί ότι κάτι δεν πάει καλά τι θα κάνω κορίτσι μου; Κανονικη γέννα με ένα μωρό σχεδόν έτοιμο το οποίοόμως δε θα αφήσω να ζήσει;; Συν ότι ακόμη και όλα να πάνε καλά στις εξετάσεις υπάρχει ένα μεγάλο ενδεχόμενο να έχει παρα πολλά άλλα πράγματα που δεν φαίνονται με εξετάσεις..τ να κάνω..δεν ξέρω..ενώ την πρώτη φορά που είχα πρόβλημα στην αυχενική δεν μου έκαναν νυξη για διακοπή κύησης , ο δε δικός μου γιατρός δεν αναφέρθηκε καν στο θέμα και συνέχιζε ΄την εγκυμοσύνη μου κανονικά και όντως εξελίβθηκαν τέλεια, τώρα..και οι δυο γιατροι δεν βλέπουν καλή καταληξη..τι να κάνω..τι να κάνω;;; ΠΟιος μπορεί να μου δείξει αυτό που δεν βλέπω;; Χριστέ μου..γιατι να πρέπει να διαλέξω;;Γιατι;;

Ποτέ δεν περιμενα να ανοιξω ένα τέτοιο΄θέμα εγώ..ποτε! Πάντα ήμουν αισιοδοξη..και όμως..μολις γυρισα απο την αυχενική διαφάνεια..Πηγα και εγώ να χαρώ..πιστευα ότι του Δημητράκη η περίπτωση ήταν τυχαία..και μια και μοναδική..Κ όμως..το υγρό στον αυχένα ήταν 5 χιλιοστα..ενώ το φυσιολογικό είναι μέχρι 2,3 περίπου..οι πιθανοτητες για πολλές αρρώστιες πολλες..μάλλον αυριο ή μεθαυριο δε θα ειναι στην τρυφερή αγκαλίτσα της κοιλίτσας μου.. Σε αγαπω βρε μωράκι μου..σε αγαπώ..πως θα τους αφήσω να σε πάρουν από μένα; Αλλά και να σε αφήσω να μεγαλώσεις πιο δυστυχισμένο θα είσαι..και μου περνάνε οι σκέψεις απο το μυαλό..<<και αν είσαι καλα;;;; και αν έχεις πιθανοτητες να είσαι γερό;;>> όμως και οι δυο γιατροι δενήταν αισιοδοξοι..καθόλου θα έλεγα..πως μπορώ να είμαι εγώ;; Είσαι καλά ή δεν είσαι;; Τι να κάνω; Είσαι ήδη μεγάλο νινι..δεν πρέπει να καθυστερησουμε πρισσότερο...εισαι ακριβώς στο όριο..12 εβδομάδων..θεε μου..φωτισέ με..

Καλημέρα Καντινου!! Εχθές νυσταξα και πήγα για ύπνο!! Επιτέλους να μαζευτούμε και εδώ στη Ρόδο! Και τον Αυγουστο μια χαρα είναι!!! Μπορουμε νακάνουμε και 2 και 3 συναντησεις!!! Αχ τι ωραία!!!

ΜΟυ φαίνεται μονο εσύ και εγώ θα τον πιούμε!!!!χαχαχαχαχαχαχα

Βλέπω συνέχεια ότι διάφορα μέλη όπως στην Αθηνα ή τη Θεσ/νίκη συναντιουνται..εμείς δε θα βρεθούμε πουθενά και ποτε;;; Πρέπει δηλαδή να είμαστε Αθήνα; Αντε βρε κορίτσια..ας συναντηθούμε και εμεί οι Ροδίτισσες να χουμε να λεμε!!:laugh: